‘HUMOR’
MENTIROSA
Una mujer quería comprar lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno… 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
LOCOS
Un loco le dice a su doctor, no puedo dormir en las noches veo ratones jugando futbol.
Tómese esta pastilla para q’ duerma
NoOoOoO… Me la tomo mañana porque esta noche juegan la final
CORTOS PERO BUENOS
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la vereda y se mete en una vidriera haciéndola pedazos
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, no haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza fúnebre durante 25 años’
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Se encuentran dos chinos:
‘El otlo día me complé un coche.’
‘Ah si?’
‘Si, milá, es ese de ahí.’
‘Y que malca es?’
‘Un Alfa’
‘¿Lomeo?’
‘Lo meás y te lompo el alma, pol cochino’
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El novio le dice a la novia en su noche de bodas: Mi amor, pero vos no sos virgen!!
y ella responde: Ni vos San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto amor?
CORTICOS
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuántos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
HIPO
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar, dice el médico. La examina y le dice: Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
La Abuela y el Abuelo
La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
“Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.”
“¿ Cuánto cuestan?” Preguntó el abuelo.
“$ 20 por pastilla,” le contestó el hijo.
“No importa” dijo el abuelo,
“Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.”
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
“Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220″
“Te entendí,” respondió el abuelo.
” ¡ Los $ 200 los puso la abuela!”
De suegras
Se está muriendo la suegra; en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-”Qué lindo atardecer…”
Y el yerno le dice:
-”No se me distraiga suegra, concentradita mirando el túnel, mirando el túnel”
La Sabiduría de los años
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo….
CORTICOS
Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble!
Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento….
Sueeegraaaa…….. la buscan!
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- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.!!!
- Acuéstese boca arriba.!!!
- Se me sube mi marido.!!!
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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro.???
- Desde cachorro, doctor.!!!
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- Y te acostaste con tu mujer antes de casarte.???
- Yo no…y tú.???
- Hombre…no sabía que te casarías con ella.!!!
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En una casa de lenocinio.
- Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer.???
- Depende del tiempo.!!!
- Supongamos que llueve…!!!
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático….
De Abogados
| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?… -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?… -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: |
