‘HUMOR’
Corticos pero buenos
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- ‘Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir’.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito
- A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos
Pepito, ¿cuál es el problema?
Señorita: es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda con el Director del colegio
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director…
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
“9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
“36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
El codo, señorita.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora…
Mire, póngame a ese chino en sexto…
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
jajajaja
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
_ _ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
__ Te voy a ir a buscar.
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
DIPSIONARIO
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alemán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa’ chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse pa’ todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿Ónde’ toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano,que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre… Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ‘favores sexuales’.
- Bueno … Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
En el supermercado
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones…
- Y cómo te ha ido?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento…. hasta el tercer mes.
- Qué te pasó?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda… ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo… la puse encima, debajo… gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del supermercado
El nuevo esposo
Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso científico, la viuda aceptó.
Se celebró el casamiento, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
Mi madre siempre dijo que al comienzo del sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, él le dijo:
Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno… mira… un intelectual, realmente no lo es…
¡Pero viene de una familia maravillosa!
Entre vecinos
Dos vecinos se encuentran en la calle y uno comenta:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro pregunta como:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues cuento, 1, 2, 3, y me levanto.
