‘HUMOR’
Cuentos de médicos
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
El huevo mas grande
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas…., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia…
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia…
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz…!!
MUJER ATENTA
Dos mujeres estaban jugando golf… de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:”Por favor, déjeme ayudarlo…
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite…..”
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien… El dolor se me pasará en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama.”¡Me siento es- pec- ta- cu- lar ” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo igual que antes.
TAXISTA
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
* poca atención,
* falta de intimidad,
* falta de comunicación,
* vacío,
* soledad,
* no sentirse valorada,
* no sentirse amada,
* no sentirse deseada…
y bla, bla, bla…..
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván …le quita la ropa y todo lo demás…
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, el doctor le hace el amor, y al terminar ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
“Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana”. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol…
SOCIALISMO DEL SIGLO 21
Un campesino se dirige a su vecino y le dice:
Compañero Pepe, sabes que somos socialistas del siglo 21 y el socialismo de este siglo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.
El compañero Pepe no veía eso del socialismo del siglo 21 muy claro, pero dijo: Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.
Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le preguntó a su marido:
- Y el burro que falta ¿dónde está?
Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.
- Bien, si eso es así -el tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna-. ¡Ve y que te de una!
Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer: -Compañero vecino, como tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.
Respuesta del Compañero vecino:
- ¡No, Compañerito Pepe, esto del socialismo del siglo 21 solamente es para los burros!
Golfista
Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi cuando va a tirar, oye una voz que dice: “hiero 9″.
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye “hierro 9″.
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana “eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, “Rana afortunada”.
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
“¿Qué opinas rana?” pregunta el hombre.
“Madera 3″
El hombre saca una madera 3 y… ¡Boom!
HOYO EN UNO..
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: “¿ahora qué hacemos?”
“Las Vegas” contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. “¿y ahora qué?
La rana dice ”Ruleta”
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice..”¿Cuánto debo apostar y a qué?
La rana dice $ 3.000, negro, 6″.
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, ”Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido”.
La rana contesta, ”bésame”.
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.
“Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods“.
EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!… sáqueme de una duda… ¿El Titanic se hundió o se quemó?
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No… es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No… éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve… Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!… El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54… ¿Qué podemos ofrecerle?…
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
